CajsaStina Åkerström: Far kunne ikke lide lyden af børn

Ad Som barn gjorde CajsaStina Åkerström alt for at undgå, at hendes far ‘ s udbrud. Som en voksen, hun prøvede at være døv for dens konstante bekymring med mad og self-sult. Vendepunktet kom, da hun var nødt til at vælge mellem at leve og at tage hans liv.

"I dag havde jeg været i stand til at trøste min far," siger CajsaStina Åkerström.

CajsaStina Åkerströms far, troubadour Fred Åkerström, døde for 25 år siden. Men til denne dag har CajsaStina denne konstant tilbagevendende drøm: Nej, hun ikke kender, der har fortalt, at far stadig er i live. Er alt bare en illusion? hun spørger i drømmen. Han har holdt sig væk i alle disse år, da hun troede, at han var død? Hun har modtaget en seddel med sit telefonnummer. "Hvorfor?", spørger CajsaStina når far løfter håndsættet. Så hun vågner. Altid. Hun kan aldrig vide, hvad hans far reagerer. – Jeg har ikke spørge far, hvordan han tænkte på alle de gange, han svigtet mig. Jeg tror, at drømmen handler om, at vi har noget ufærdigt mellem os. Følte sig mindre end sin far CajsaStinas forældre blev skilt, da hun var seks år gammel. Pludselig ville hun bor halvdelen af tiden hos sin far, som hun knap nok kendte. – Han havde tit været ude på ture, og når han var hjemme, var jeg altid strenge påbud om at være stille. Han syntes ikke "lyden af børn". CajsaStina husk faderens sparsomt indrettet ét-værelses lejlighed i Majorna i Göteborg, som hverken havde et toilet, badekar eller tv. Nogle legetøj ikke var, fordi det var "kapitalistiske salve". – Hvor jeg sad i timevis på en stol ved køkkenbordet. Overfor sad far, enten knattrade han på sin skrivemaskine, ændret strenge på en guitar, eller bare stirre lige foran ham. Og jeg turde ikke gå fra bordet, bange for, at min far ville blive rasende, hvis jeg gjorde nogen lyd fra mig. Akoholen flød Hvis nætter kunne CajsaStina kølvandet på de vilde diskussioner på grundlag af køkkenet, da far havde sit musikervänner på besøg. Alkoholen flød. Det var en konstant ond cirkel af drukkenskab, tømmermænd og restaurator. – Tømmermænd i vegas var den værste, så kan far være meget aggressiv. Og det var til at holde hende på afstand, så godt vi kunne, indtil han havde fået i sin forløser. Da faderen ville gøre det tilfælde, at han havde forladt CajsaStina i lejligheden. –# ag havde ikke tid, 20 minutter var så flygtig som nogensinde. Så sad jeg der i et hjørne, og ventede, og forsøgte at holde den i panik ind. "Det var alt om at forsøge at undgå fars udbrud…" Faderen kunne ikke blive færdig CajsaStina var der, og havde brug for ham. – Jeg husker en gang, da han kom hjem og så, hvor ked af det jeg var. Han begyndte at hoppe op og ned og hvinede lige ud, en grim lader en primal scream. Efter det var alle om at forsøge at undgå at hans udbrud… "Du og jeg, Cajsa", kunne faderen sige. Og så ville CajsaStina svar: "Du og jeg, hans far," så frie og kærlige som karl Alfred og Emil i Lönneberga, der anvendes til at sige til hinanden. – Åh, hvor jeg ønskede at være ligesom far ønskede. Jeg har virkelig prøvet, men det lykkedes ikke. Jeg havde en lammende respekt for ham. Og jeg har bemærket, hvor skuffet han var. Det blev en ond spiral, fordi jo mere jeg forsøgte at gøre mig usynlig, jo mere æggede han blev. Han hadede mit undvigende måder og min hviskende stemme. Og så blev jeg selv redningsfolk. Kampene depression Fred Åkerström blev slået mod den kontrollerede depression, og følte ofte, at hele verden var imod ham. – "Det er hårdt derude, bør du vide, Cajsa, hårdt som en stålnäve", kunne han sige. Og da han fortalte mig, hvor skuffet han var i alt og alle, så det var som en slags baglæns trøst for mig. Et bevis på, at, jo, jeg blev hans fortrolige, det var han og jeg mod verden. Efter den hånd, når CajsaStina blev teenager, hun trak i stigende grad væk fra sin far. 1985 blev fundet død i hjemmet i hans lejlighed. Årsagen var alkohol forgiftning kombineret med en hjärtmuskelinflammation. Han blev 48 år gammel. – I dag, jeg er klar over, hvor meget han havde været nødt til at være lille. Og jeg spekulerer på, hvordan det ville have været, hvis jeg havde været den person, jeg er i dag. Havde jeg været i stand til at trøste ham? Jeg tror det… "Jeg var bange for mænd" CajsaStina følte mig fortabt og forvirret. Hun vidste ikke, hvad det betød at have et sind sin egen, hun, som altid tænkte på andres behov. Hun havde ingen kontakt med deres følelser eller tanker, hun var ingen. – Og jeg var bange for andre mennesker, især mænd. De følte, de var upålidelige og uforudsigelige, ligesom hendes far. Jeg var som en fremmed for mig selv, og jeg vidste ikke, hvordan jeg ville opføre sig over for andre. CajsaStina begyndte at studere arkæologi ved universitetet i Lund, og blev kastet ud i en hård macho miljø. Et par fyre på kursus i gang psyching hende, blandt andre ting, ved at latterliggøre alt, hvad hun sagde i timerne. Og CajsaStina, der allerede tvivlede på sit eget værd, var en total nerbruten. "Så snart jeg følte dårligt stoppede jeg mig kager og søde sager" Til at dulme angst, hun begyndte at spise. – Så snart jeg følte dårligt stoppede jeg mig, kager, slik, og kulhydrat-rige fødevarer. Mens sockerruset varede, følte jeg mig roligere… CajsaStina var at få vægt i et rasende tempo. Hun isoleret mere og mere hjemme, og forsøgte at foregive, at der var en verden. Hvem var hun? Hvorfor var hun så galt, så alene? De perioder af frådseri spækket med sult. – Når jeg knap nok spiste noget, jeg følte en form for kontrol, midt i al den kaos. Når CajsaStina var 25 år vejede hun er 49 kilo til sin højde på 175 cm. – Mor kæmpede som et dyr for at fremkalde mig til at begynde at spise igen. Og jeg indså for mig selv, at jeg var blevet ramt af anoreksi. Men jeg vidste ikke, hvordan jeg ville tage mig ud af det. Eller hvordan jeg ville være i stand til at passe ind i denne verden. Og jeg begyndte at spørge mig selv, om livet var værd at leve… "Jeg spurgte ham, hvordan jeg ville gøre, hvis jeg ville dø eller leve" Det var dengang, da CajsaStina var hjemme i gården sent en oktobernatt og alvorligt tænkt på at tage deres liv, at vendepunktet kom. Hun beskriver sig selv som en guddommelig indgriben. – Hele min sjæl råbte om hjælp, og jeg stillede et spørgsmål, lige ud til Gud, hvordan jeg ville gøre, hvis jeg vil dø eller leve. Og så var det som om et lyn slog ned i mig. Jeg var en af en dyb overbevisning om, at jeg ville fortsætte med at leve… Den følelsesmæssige smerte var stadig til stede, men nu nægtede CajsaStina lade sig lede af det. – Jeg havde stået i valget mellem liv og død, i dette perspektiv var det en masse af det, som jeg tidligere havde bekymret mig for helt uvæsentligt. Frem for alt, jeg indså, at jeg var nødt til at arbejde med mig selv for at få en indre sikkerhed, og selvhjulpenhed. Hun besluttede, at det ikke længere kan lade frygten for andre mennesker at styre hende. – Når jeg følte mig usikker i forskellige situationer, og jeg har forsøgt at nedbryde den følelse. Jeg spurgte mig selv, hvad det virkelig handlede om, og hvis det var realistisk. Ofte kom jeg til den konklusion, at det var mine egne fortolkninger, min egen frygt, som er fremkaldt af den følelse af fremmedgørelse. Jeg gik til behandling for en tid, men frem for alt var mor til min støtte og sparringspartner. Altid været särbo CajsaStina også arbejdet en del med bekræftelser. – Jeg lokket mig for eksempel, da jeg var oppe på scenen. Jeg kan gøre dette galant, jeg tænkte stille og roligt for mig selv igen og igen, indtil jeg selv troede på det. Som CajsaStina følt en stadig større følelse af fred i sig selv, forsvandt behovet for at sulte sig eller at overspise i fødevarer. CajsaStina udfordret den frygt, selv for mænd. Men hun vil stadig have en vis afstand. – Jeg har altid valgt särboförhållanden. Jeg ønsker ikke at blive forelsket eller kommer for tæt på nogen. Så bliver jeg sårbar, bange for at tabe, og jaloux. Jeg mister mig selv. Jeg har brug for en vis frihed til at føle sig i balance. Så jeg kan forestille mig, at hvis han siger, at han er trofast, så jeg er nødt til at stole på det. "Livet vil være trist uden at antidepressiv medicin" Tungsinnet og angsten er der stadig. I dag har CajsaStina accepteret, at hun har en kronisk mangel på trivsel neurotransmittere. For en række år tilbage, hun tager antidepressiv medicin for at reducere de værste af de dale. – Jeg har forsøgt at stoppe, men jeg kan ikke. Bliver livet trist og meningsløst på en gang. I dag, jeg virkelig kan forstå, hvad min far kæmpede mod, han havde, selvfølgelig, også, hvor mørket i sig selv. I den seneste tid har hun ikke drømt om, at hans far så ofte. Måske det er takket være hendes selvbiografiske bog, Du og jeg, min far. – Da jeg skrev den bog, jeg forstod, hvordan traumatiserede far var af hendes egen barndom, som var fyldt med trusler og slag. Og fra der, var jeg i stand til at give svar på mine egne spørgsmål. Han kunne simpelthen ikke tænke på andet end deres egen angst og deres egne behov. I den forståelse, der er en slags forsoning, en form for finish. Af: Anna Carsall Foto: Johnny Franzen Læs mere: Vinder CajsaStinas bog, "Du og jeg, far" her

You may also like

Skriv et svar